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- Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim! - Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!  

 - Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ? - Porquê! - Por nada, só para saber...

- Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés? - Claro que não, porque dizes isso? - É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois...  

Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, não pára de fazer habilidades à frente da mãe: - Mamã! Mamã, olha, sem as mãos!... - Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés e sem as mãos!... Passado um bocado: - Mamã, olha sem os dentes!  

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai: - Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora? - Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo... - Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!  

Mãe para a filha mais nova: - Então o que gostavas que o Pai Natal te desse? - Um contraceptivo. - Um contraceptivo??? - Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.  

Um Filho para o pai: - Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 1 euro! - Estúpido, podias ter corrido atrás do taxi e poupavas 5!  

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz: -Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala? -Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala. -Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.  

Uma senhora muito rica tinha um papagaio muito bem educado. Um dia ela decidiu baptizar o papagaio em Roma pelo próprio papa. E se o pensou, melhor o fez, mas, como o papagaio detestava voar, este foi de táxi enquanto a sua dona foi de avião. Durante a viagem a chuva começou a cair e o taxista dá este comentário: - Chove que fode! O papagaio sussurra: - Ahh... Chegando a Roma, ainda no táxi, uma vaca cai no meio da estrada. O taxista, vendo que o dono da vaca não a conseguia levantar disse: - Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se. O papagaio sussurra: - Ahh... Já com a sua dona, o papagaio é então baptizado. Quando o papa despeja água-benta no papagaio, este afirma: - Chove que fode! A sua dona embaraçada com a situação desmaia. Afirma de seguida o papagaio: - Dá-lhe um pontapé na cona que ela levanta-se!...  

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!  

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa... 

ANEDOTA de Joaozinho

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!' Continuam caminhando, e ela insiste: 'Bom, então compra um vestido para mim?' - Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!' Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: 'E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?' - E a mulher, com ar de desprezo, responde: 'Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!' 

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...". Uma das composições: Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme - Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho. Na semana passada quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa: I: Desculpe, você é americano? A: Sim. I: É a sua primeira visita a Inglaterra? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o c*u do mundo! I: E você está a atravessá-lo não é?

Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro. O motorista sai do carro aos berros: "Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum??" "O quê? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA: A campanha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.

Dois gajos estavam à porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão. Uma vez no chão este diz: - Garanto-te eu, isto não vai ficar assim! Diz o outro: - Ai não não, isso agora vai inchar!

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta. O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar: - Ca-ne-ta! - Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto: - Bo-rra-cha! - Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino. - Pu-nhe-ta!

ANEDOTA nas Aulas

Filho para o pai... - Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões: 1.- Os meninos não brincam comigo. 2.- Estou cansado da escolinha. 3.- As professoras me gozam. Pai para o filho: - Três razões porque deves ir: 1.- Já faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- És o director da escolinha.